吐き出し 小説家になろう　作者検索

若者よ、大志を抱け！ 歳を取るとね、人生論を語りたくなるんですよ。酒とか飲みながら若いの相手にぶちかますと煙たがられるんで、こんな形で吐き出してみました。 知らないキーワードが出てきたら、がんばって調べてください。調べてもらうことを期待して、あえて解説してない箇所もあります。 若者よ、人生の成功を祈ってるぞ！折りたたむ>>続きをよむ

どこかに吐き出したかっただけです。 書きなぐったから綺麗じゃないけど。

これは、母親を恨み続けてきた私の記録。実体験を交えながら、淡々と話していこうと思います。 色々と抱えきれなくなったため、こうして電子の海に吐しゃ物として吐き出します。

毎日、同じことの繰り返し、自宅、保育園、職場、ルーティンと呼ばれる。この日々で思うこと。子育て、家庭、仕事、やらなければならい事が多すぎて、時間に押しつぶされそうになる感覚。この感覚をかえれば時間の流れは変わりそうだけど、どうやってかえるのか。いや無理か。そもそも、何のためにこのルーティンを過ごしているのか。存在意義は何だろう。日々思うことを吐き出した。折りたたむ>>続きをよむ

　あの時、橋に身を投げ捨てて死んでいたら、きっと今もこんなことで泣くこともなかっただろうな。 　明日のクリスマス前日に、私は思い出して貰えなかったら……。そんなことばかりを考え、今日も一人、部屋の中から沈んだような月を眺めていた。生きていて良かったと思う。そして同時に、あの時死んでしまっていればとも思う。どのみち私の人生は死んでいたも同然だった。明日で、もう彼と会うこともなければ、同じ道を歩くこともないのだろうな……。 　3下旬。 　どうしても会いたい人がいた。何を失っても、どんな言葉をかけられようとも、私には会いたい人がいたのだ。だから私は高校一年生にして実家を離れ、無理を言って一人暮らしを始めさせてもらった。 　幼稚園の卒園と共に、父の仕事の関係で突然の別れとなってしまった彼に、もう一度会いたい一心だった。そんな幼い頃の記憶だけで、一人多くのものを手放すのは馬鹿げていたかもしれない。こんな方法でしか彼と出会うことができないと思い込んでいたのだろう。 　引っ越し作業も終わり、私はとある別のアパートへと向かった。彼が以前住んでいた家だ。自宅となったアパートから徒歩10分弱で記憶を頼りに目的のアパートの前へと到着したが、私の足は立ち止まったまま動けない。心臓が私の身体を強く叩くのがわかる。彼と会えたら、なんて声を掛けよう。ちゃんと笑えるだろうか。 　不安を抱えるも、私は深呼吸をし、意を決して部屋横のインターホンを鳴らした。カメラのないインターホンなど、当時のままだった。 　ドアノブが倒され、扉の向こうからは20代くらいの男性が現れた。鼓動が一瞬だけ止まったようだった。 「……すみません間違えました」 　それもそうだった。何年も前のことだ。彼はもうどこかへ引っ越してしまったのだろう。 　どうして考えなかったのだろう。この場所に戻ってきても彼がいる保証などないということを。いや、わかっていたが考えたくなかったのかもしれない。 　アパートの家へ戻り、私はベッドの前で力が抜けてしまい、床に崩れ落ちるように座り込んだ。 　溢れる涙を制御できない。何度拭っても、溢れかえる。私は片付け切れていない部屋の中、ベッドに顔を埋め、声を大きく吐き出した。 　どうするのが正解だったのか、自分でもわからない。ただ思い出の中に囚われている自分が、憎く、悔しく、心が枯れてしまったようだった。折りたたむ>>続きをよむ

僕の今の気持ちを吐き出したくて、どうしようもなくて、結局まとまったんだかまとまってないんだかわからない話。それでも僕は、細々とでも続けたい。

「だからあんたは独身なんだよ！！」。若手の新人から言われた言葉に心が揺れていてちょっぴり吐き出します。

男が新卒風の若い女性にメンタルを拾ってもらったところから始まる話。 作者はこの後のストーリーを何も考えていません。プロットありません。イライラを吐き出したくてただ投稿しているだけ。完結まで書き終わってから投稿しろって話かもですが、ただ投稿したいので投稿します。連載に憧れての投稿。次で終わるかもだし、終わらないかもだし、エタルかもだし、予定は未定。←責任感無視な便利な言葉折りたたむ>>続きをよむ

どうにも、このところ気分が沈みがちなので。ふわわんと浮かんだ言葉をただ吐き出してみました。 たまにはそんな投稿もありですよね！

吐き出してあとに見えたもの

愚痴になってしまうんだと思います。 ここで吐き出してしまって、ごめんなさい。

ずっとずっと苦しかった。口にして言えないから、1人で抱え込んでた。言葉にして吐き出したいー。 そんな悲痛な叫びが聞こえる。社会の中で潰されそうな存在に気づいて欲しくて耳を傾けて欲しくて、旅人は聴こえてきた叫びを綴る。

最近、考えていた事が自分の中でまとまったので吐き出してみました。

処女作です。自分の心の中を吐き出しました。

なろうについて、空想してみたものを吐き出した散文。 本当にとっ散らかっているし、もしも話です。 まとまってなくて、ごめんなさい(´・ω・`)

芸術性とエンタメ性、人はどちらを取るべきなのか。この言説に対する僕個人の考察、もとい考えの吐き出し。読んで自らの意見を語っていただけるとありがたい。

マークアレスについてのクソでか感情を吐き出していくだけの駄文です。よろしくお願いします。

PV欲しい！ 感想欲しい！ いや、ブクマと評価も欲しいけど！　と、執筆・投稿をはじめてまだ２ヶ月の作者が、内心を吐き出したエッセイです。

霊的ななにかなんて関係のない金縛り。 精神が疲労しているときにも、金縛りにあうことがあるようです。 少し吐き出してみたくなって、小説風に書いてみました。　 内容は少し重いので、ご注意ください。

愚痴を吐き出したくなって書いた話。

https://www.roug-gdon.com/%e5%94%af%e4%b8%80%e5%8c%b9%e3%81%ae%e6%82%aa%e9%ad%94%e3%81%ae%e6%88%af%e8%a8%80%e3%80%80%e5%bc%90/ こちらにも掲載している詩集、もとい胸の内、頭の中を満たしてやまない暗いものを吐き出したものとなります。折りたたむ>>続きをよむ