-タマネギ- 小説家になろう 更新情報検索 - 新着順 -

忘れてゆけるから、生きてゆけるのかもしれないと、誰かが言っていたような気もする。忘れて、忘れて、その合間に、ありがたいなぁと、思って、暮らしてゆく。それでいいと、思うようにしてみる。

自分だって、人間なのに、まだ。人間には遠いような、もしかしたら、間に合わないような、そういう存在に感じて、話しにくいけれど、なぜ、生まれてここにいるのかを、ぼんやり考えていることがある。連休の賑わい、あの中で、笑っていたこともあった。それを思うとき、何故か、怖い。

しばらく、というのは、どれくらいの時間をいうのだろう。ときどき思う。なんにもしたくないわけじゃないけど、なんにもしない間、人それぞれの。

生きていても、戦争に巻き込まれて亡くなることもある。できることをしてゆく、できそうなことを夢見る、自分は、ただ、穴を掘ってきた気がする。

　鶴舞の簡単料理エッセイ第２弾。今回は『バラ焼き』です。調理時間は１５分ぐらい。短時間でメインのおかずになる一品が完成します。

うつらうつらして、目の具合をかんじて、また目を閉じて、うつらうつら。読ませてもらった詩の、やどりぎ、の文字に、記憶が波をうった。みんな、ありがとう。

淡い思い出には吸いこまれそうになる。

春よ来い、と歌っていた。童謡が懐かしい。希望やときめきに近い思いが、春よ来いだった。今は違う気がする。もう、疲れて動けなくなって、それでも、春の芽吹きを求めて、まだ生きたがる、そんな春よ来い。

　食卓で、大活躍の大根。 「大根役者」なんて称号は、似合わない?!

どれほど甘えてこられたか。どれほど許されてこられたか。何故ここにいるのかも、わからないままに、苦しみや悲しみ、優しいこと、愛しいことを感じてきた。

結露を見ると思い出す。あの頃の冬の朝。今でも同じように、窓ガラスを拭いているけれど、それだけは、何にも変わっていない。

会いたい、話したい、ほんとはそう。 だけど、そうできないこともある。だけど、夢はあきらめないでほしい。誰かのことを祈る。自分のことならまた今度、って思っていても。

不安を抱えて生きている。 冷たいな冬ならなおさら。 でも春になれば、杏子の花が 美しく咲き誇る。 あの花のように、艶やかに、 鮮やかに、未来に向かいたい。

生きている間の、多くの出来事や思いは、つまりは自分のことであり、自分だけの思いであり。なるべくなら、同じ生きている間なら、自分を生きたと思いたい。だけど、未だに、そんな思い方はしていない気がする。

冷たい夜が冬の夜で、それはずっとそうで、何にも変わらない。何にも変わらないのに、だんだんと凍えて、だんだんと寂しい。冬は乗り越えてゆく冬になった。

冬のお日様に出会ったときは、嬉しくなる。決して、近くで見つめられないけど、確かに優しくて、ほっとする。自分の暮らしにある、お日様を思った。自分を思った。

冷たい冬の日々が続いてゆく気がする。遥かな道は春に続いているだろうか。わからないけれど、愛したいのも冬の日々だから。

誰にだって、自分の大河ドラマがあると思う。誰だって、主人公だと思う。よくよく考えてみたら、そんなにたくさんのビールは要らないし、洗剤も要らないし。惑わされるのはしんどい。見なきゃよくても、見えてくる。大晦日。

クリスマスって、やっぱり楽しいなぁ。嬉しいなぁ。美味しいなぁ。それに、どこか、寂しいなぁ。そのへんは、雪は積もらないけど、寒くなるらしいので、風邪とか、気をつけて。

日常は絶えず進み、夢の中の恋は熱く、違和感のあるデジタル社会に 寒気がする。だから、今、冬らしい冬 でないと、気を失いそうになる。

特に真新しいことはなく、どうにか生きている。働いて、年末を迎えられるのは、幸せに思う。皆、ありがとう。

得意なことも特にはない気がする。あなたに会えなくなって、聞ける人もいなくなった。曇り、が続いているようだ。

クリスマスカラーの赤と白を、この季節、身近に置きたくなるのは、サンタクロースの赤と白にあやかりたいのかな。知らない世界でも、そこに何かをイメージして、暮らしいるものだから、イメージして、思うってことは、ちょっと、怖い気もする。

毎月、通っている医院の光沢に、自分の暮らしというのか、自分の過去を透かして見ていることがある。先生のように、人のためになる仕事をし、奥様と仲良く暮らし、他人の他愛ないことにも耳を傾ける、そんな人生に今更ながら、憧れる。

山から下りてくると、頂上を目指す人とすれ違う。なんとなく、自分を振り返る。なんにもできなかったと、そんなことも思うし、まあ、登れるところまでは登ったなと、自画自賛もする。道は荒れていて、どうにかできないかと、それも思う。

何をするにつけ、見るにつけ、自分はどこにあるのかと、考える。気が付かないままなら、それはそれでよかったが、自分が見えぬまま、つかめぬまま、生きるのが苦しくなってきた。

私は私を生きてこなかった。そして、今、灯りを遠くから眺めている。誰かに何ができるのか、あなたに何を祈れるのか、私を生きずに思うことの愚かさ。 安らかに、心地よく、この二つ、そんな私の、今思う言葉です。

主人公錬金術師のレイ・パラッシュは、激しい戦いの末、新種の魔物をなんとか倒し、パーティーの壊滅を防ぐ。 誰がどう見ても英雄的行動のはずだが、悪徳貴族である三子爵たちの命令に逆らったことを責められ、壊した剣の弁償代を背負わされたあげく、冒険者ギルドから追放されてしまう。 新たな仕事を探さなくてはいけないレイだが、各方面に悪徳ギルド長から圧力がかかっており、どこからも雇ってもらえない。 酒場で落ち込む彼に、一人の男が闇ギルドをを紹介する。 闇ギルドへ向かうレイ。 そこでは、新しい酸の開発の実験台にされているスライムがいた。 レイはスライムを救出し、家へ連れ帰る。 このスライムは新種のようで、様々なものに擬態した。 カボチャ、タマネギ、ぬいぐるみ、そして……死んだ幼馴染の少女。 このスライムとの出会いをきっかけに、レイの人生は大きく好転する。 有力な司教の孫娘である聖女に目をかけられ、彼女の野望のために尽力することに。 見た目は可愛らしいが、目的のためなら手段を選ばないグレーな聖女様だ。 レイの元暗殺者としての力に、大いに期待しているのである。 一方その頃、冒険者ギルドは、レイが抜けたことにより、利益を大幅に減らし、経営が傾き始める。 そして、悪徳貴族である三子爵たちの悪事を、聖女が嗅ぎ付けた。 彼らに破滅を与えようと聖女が動き出す。 悪役どもを乗せた、地獄行きの特急列車が走り始めたのだ。 紅蓮の魔術師ガリム親子が追い詰められ始めるのが、２章中盤から。 ギルド長ゲラシウスが、散々にこき下ろされるのが、３章開始からになります。 ※この作品は、私の長編１作目『魔術師ギルドを追放された俺は、助けたスライムと共にギルドランク１位を目指す』のリメイクになります。 折りたたむ>>続きをよむ

自分の、秋の行事になったなと思う。薩摩芋作りは、出来なくなるまで、するんだろうなと思う。出来なくなるときが、遠い日なのか、近い日なのか、自分の暮らしの命運を考えたりする。

気がついたら、もう三日になっていた。今年は時間の加速が激しい。気がついたら、、、それでは遅すぎることが多い。ぼーっとしていられない。少なくとも、寝不足には気をつけよう。

選挙の一日は、好きなドラマが放送されず、なんとなくがっかりな一日になる。大切なことだと、理屈ではわかるけれど、感情ではわからない、わかりにくい。

思い出とか、記憶とか、遠い昔とか。そこに生きていても、現実は想像もできない。ただ、ただ、寂しい。秋になると、西日は優しくなるはずだけど、それもそうではないときがある。

薩摩芋にしても、詩にしても、何にしても、人に向かったことが無い気がしている。人間嫌いと言う言葉で片付けている。それでは、自分自身も、居場所も、時間も、狭まると感じて、掘り出した芋を見つめた。

判子と言っても、形式的なものなので、話しながら押せるのだが、そういうときのほうが、彼女もリラックスできるのかもしれない。

いつしか、未来を決めてかかろうとしている。人の未来のことは、ほとんど決まっているのかもしれないけれど、決まっていないこともあると思う。だから、心をつくすのだと思う。長袖、直ぐに着られるようにしておこう。

温暖化しているので、余計に寒くなるときに思うのかもしれない。季節、四季、移ろう日本の風土に、ありがたさを感じている。だから、砂漠、ジャングル、都会、どこに行っても、残された置き手紙を読んでみようと思った。

一晩中、いや、四六時中、止まないのです。もう、消してもらえないですか。想いの音を静かにしたい。我儘だから、静かに眠りたい。

なんのことはない、日頃の感じ方を書いただけだった。買っても易いタマネギを、わざわざ作って見るときに、 思えることもあり。詩を書こうとすると、土の凄さを思えることが頼もしい。

この世界には、知らないことのほうが多い。知らないことで出来上がっていると思ってもいいくらいに、未知なる物事で満ちている。それを感じる時、溺れそうになる。なにか一つ見えたとき、息が楽になる。

自分の原種はどこにあるんだろうと、そんな抽象的なことを考えていたら、いつの間にか、誰とも話せなくなった。タマネギみたいに、当たり前のようにある自分は、ずっと、帰りたい所、帰りたい人を探しているね。

檸檬の色が際立ってくる季節、その味と同じ酸っぱい思い出が、いくつになっても、消えずにある。辛くもある。檸檬の色を眺めたくなるのは、辛くなる思い出を、爽やかにするためだろうか。

ときどき、そうか、と思うことがある。自分がうなずく瞬間がある。光がみえたような、出口が見えたような。忙しさや、具合の悪さで、動けずに見失うことも多いけれど、そういう瞬間がときどきある。

靄の中にあっても、はっきり見えるものがある。一緒にいたかった。おはようを言いたかった。今でもそう。時間が終わるまでそうだと思う。

畑になぜ通うのか。趣味とはどういうことか。なんとなく感じていふことを書いてみたら、自分を感じたいということに行き着いた。茄子とインゲン豆がたくさん採れたとき、自分で自分を褒めていた。

それは言わないでと言われても、ふと言ってしまうことは誰にでもあるのだろう。自分にもあるだろう。だから、それほど気にしなくてもいいんじゃないかと思う。あまり感じないようになりたい。

治そうにも治らない。離れようにも離れない。それは、つきあうしかない。どの季節にも、どの時代にも、それはある。

気力、体力、が落ちてくるのはあるけれど、もっと違う辛さがある。スマホで書いていながら、スマホのなかった時代に戻りたがっている。持ってしまったために、失ったことがある。何にもなかった頃が愛しい。居眠りをまたしている、まぶたが開かない。

時々見かける遠くの晴れ間。自分に落ちてくる水は、雨なのに、そうじゃないように感じていた。これはなんだろう。あれこれ考えた。何にしても、生かしてくれている、今もう少しの間、晴れまでの間。元気でいられるように。

他人任せな人生だと思う。自分の人生を生きたいと思う。行ったり来たりだから、予防接種の反応も、針が振れるようになる。同じ反応なら、幸福に振れたい。

曇り空を見ながら横になっていた。涼しい、快適な部屋だった。この瞬間は、多くの人々の命の上にあると思った。恐れ多さに目を伏せて、自分を伏せて、日々を過ごす。